MURON!

Ok, ho scritto questa fanfiction ispirandomi alla storia che è successa in un bellissimo gdr nel quale gioco (e interpreto proprio Draco) le cose sono andate più o meno come ve le racconterò... spero vi piaccia XD
Ah, il senso del titolo lo scoprirete presto non preoccupatevi XD


Capitolo 1

Fastidiosi.
Era questo l'aggettivo che meglio qualifica quei due stupidi piccioncini Grifondoro che stanno seduti al loro tavolo nella Sala Grande a scambiarsi disgustose carezze imbarazzate.
La visione risulta ancora più orrenda se accompagnata dalla consapevolezza che quei due obbrobri che sembravano a prima vista essere al mondo solo per testimoniare il fatto che anche Madre Natura può commettere degli errori sono persino dotati di un nome.
Si chiamano Ron Weasley e Hermione Granger.
Così descritta effettivamente la scena può apparire semplicemente come l'ennesimo esempio di un patetico avvenimento al quale tutte le persone dotate di un minimo di eleganza e buon gusto assistono ogni santo giorno.
Ma in questo caso il patetico sfiora l'insopportabile visto quanto quei due si calano bene in quella ridicola parte; e questo patetico/insopportabile diventa assolutamente degno di nota se si sottolinea il fatto che io, Draco Lucius Malfoy, sto dedicando a quei due la mia, per quanto infuriata, attenzione.
Il dilemma che in questo momento sta ottenebrando la mia mente è decidere se è più odioso il modo in cui la Granger accarezza i suoi capelli, il modo in cui arrossisce ogni volta che lui dice qualcosa, o il fatto che sorridesse ogni volta che incrocia il suo sguardo come se lui riuscisse a guardare così solo lei.
Ma ripensandoci una seconda volta decido che la cosa che assolutamente merita il primo posto nella Top Ten degli "Atteggiamenti che Mi Fanno Incazzare" è il fatto che lui sembra persino felice di tutte le disgustose attenzioni sopra elencate.
Bevo un sorso di succo di zucca che mi va di traverso dato che nel frattempo le labbra della Mezzosangue si uniscono con quelle di Ron dando inizio ad uno scambio di effusioni talmente rivoltante che potrebbe essere uno stimolo perfetto per una qualsiasi anoressica che desiderasse correre in bagno a vomitare la colazione senza mettersi due dita in gola.
Ok, immagino che vi stiate domandando come io, il Principe di Serpeverde, possa essere anche solo vagamente interessato a queste scenette vomitose.
Il fatto è che sono assolutamente convinto che la Granger non sia quella giusta per lui, Weasley.
Che mi frega a me, si chiederà qualcuno.
E' che sono un perfezionista, tutto qui, e mi da enormemente fastidio che queste unioni disgustose si manifestino nella scuola dove io resiedo per nove mesi l'anno senza che ci siano riscontri in termini di legge.
Insomma, la Granger con le mani addosso a Weasley mi sembra una cosa ben più grave di un Mangiamorte che stermina appena un pò di babbani! Eppure quelle sono cose per cui si va in galera! Ah se ci fossi io al governo...
Devo smettere di fissarli e devo smettere di considerarli sennò qualcuno potrebbe pensare che sono geloso.
Ma chi Draco, che stai dicendo tutto nella tua testa? Sei tu che stai pensando che potrebbero ritenerti "geloso".
Oh insomma!
Piazzo lo sguardo sul cestino della frutta, in particolare su una mela rossa come i capelli di...
Pensa ad altro, pensa ad altro...
"Che hai Draco?" mi chiede Blaise che, seduto vicino a me, si stra strafogando con una fetta di torta in maniera assolutamente indecente; sembra Weasley dopo l'allenamento di Quidditch! Ecco... ci risiamo...
"Cazzi miei" rispondo atono tornando a ripetermi mentalmente il mio mantra: pensa ad altro.
"Lo chedo perchè sei molto meno rompicoglioni del solito" continua questo simpaticissimo ragazzo che dovrebbe essere il mio migliore amico.
Senza sprecarmi ad affaticare una sola delle mie eleganti corde vocali per articolare una risposta mi sporgo a prendere la brocca dell'acqua, e spostandola mi si apre meglio la vista (casualmente eh? Mica l'ho fatto apposta!) sulla Granger che sembra averci preso gusto dato che ormai dimena la lingua in boca a Weasley come fosse una Torliopa Uncinata.
"Ieri sera mi sono fatto Theo." attacca Blaise che è intenzionato comunque a fare conversazione.
Sì perchè dovete sapere che il mio migliore amico non solo è gay, ma è anche uno di quelli che non ce la fanno, non arrivano a comprendere che è possibile passare una serata con una persona facendo qualcosa che comporti il movimento della bocca solamente per parlare.
E poi mi deve anche raccontare tutto, con tanto di dettagli, come se a me interessasse da morire sapere chi si scopa e in che modo.
Che poi la storia è sempre uguale, cambia solo ogni volta il nome del ragazzo e il luogo dove l'hanno fatto.
"Quel ragazzo è un mito," dice sognante il mio amico che nella sua mente perversa sembra pensare che io sia interessato ai suoi racconti.
Ma la sua voce è solo una cantilena di sottofondo che aiuta a peggiorare la situazione dei miei nervi già particolarmente fragile ora che ho riscontrato che le loro labbra sono incollate dalla bellezza di sei minuti e mezzo!
"E' bravissimo ad accarezzare i capelli..." continua Blaise "Forse a te non piacerebbe dato che odi essere spettinato, ma davvero non sai che ti perdi! Quando ti infila le dita tra le ciocche in quel modo..."
Le mani della Granger sono tra i capelli di Weasley.
"Ti giuro, e poi all'inizio è timido, ma poi vuole condurre lui quando bacia..."
La Granger si attacca di più a Weasley e lo bacia maggiore passione.
"Sai cos'ha di speciale? E' questo suo modo di essere così insicuro..."
La Granger si scolla da Weasley e lo guarda imbarazzata.
"E allo stesso tempo intraprendente che lo rende così attraente."
La Granger ricomincia a baciare Ron con uno slancio di passione.
"E in questo modo piace più lui di tutti quei perfetti ragazzi che sono belli, bravi, sexy, sofisticati e perfetti che alla fine annoiano... è questo suo essere acqua e sapone che lo rende adorabile e differenza di tutti gli altri che non possono e non potranno mai competere."
Weasley si stacca dalla Granger e la guarda in assoluta... adorazione!
"Bene! Questo è davvero troppo!" dico sbattendo il calice sul tavolo con tanta forza ta farlo tremare. "Sai che ti dico Blaise? Sei un emerito idiota e non capisci un cazzo! Che avete tutti quanti vi siete stufati della perfezione? Per voi è troppo vero? Ceeerto, meglio accontentarsi di quelli acqua e sapone piuttosto che fare lo sforzo sovrumano di alzare lo sguardo per vedere se in giro c'è qualcosa di meglio! E ve la smenate con tutte queste stronzate solo per giustificare questa vostra dimostrazione di pigrizia, cattivo gusto e sciatteria! Siete talmente ottusi e svogliati che piuttosto che andare a cercare la perfezione osate anche disprezzarla e preferite ad un esperto dell'Arte del Bacio uno dei vostri sciacquetti acqua e sapone che con la sua affascinantissima insicurezza non è capace di pomiciare senza sbavare talmente tanto da dover chiamare gli Elfi Domestici per pulire!
E' come dire: cosa me ne faccio io di un nobile aristocratico quando posso fare meno fatica a stare con un cafone borghese? Ma siamo impazziti? La cosa finisce qui! Finchè io, Draco Lucius Malfoy avrò fiato nei polmoni mi opporrò a simili sprechi!"
Blaise mi fissa assolutamente senza parole, con la bocca piena di torta.
"E non fare quella faccia Blaise! Mi sembri... non so, Ron Weasley!"

Continua vero?*ç*

eh sì continua parecchio anche ù_ù


Ok mi opporrò a simili sprechi, perfetto.
La Granger e Weasley sono uno spreco, ci siamo.
Ma dove non ci siamo è il piano d'azione per far saltare in aria il loro disgustoso fidanzamento.
E questo problema mi assilla durante Trasfigurazione (con la McCagacazzo che starnazza di sottofondo: vi dovete impegnare perchè è un esercizio difficile dovete essere diligenti! e ma vaffanculo và!); ci penso durante Storia della Magia (per questo Blaise è riuscito a battermi a tris, perchè di solito vinco sempre io); ci penso mentre osservo le mie due future vittime mano nella mano nei corridoi della scuola... ma l'ispirazione non arriva.
Fortunatamente sembra che le Divinità si siano compiaciute dinanzi alla nobiltà del mio intento di rendere il mondo migliore (scusate ma sono davvero convinto che far saltare un simile osceno fidanzamento giovi molto di più al nostro pianeta di quanto possa fare un'insulsa raccolta differenziata, il riciclo della carta e tutte quelle altre cagate ecologiste), e abbiano deciso di mandarmi la risposta ai miei problemi usando come canale... Severus Piton.
Sono appunto nei sotterranei senza alcuna traccia di idea, e mi sto sfogando lanciando palline di carta assieme a Blaise sulla testa dello Sfregiato (vince chi riesce a tirarne tre consecutivamente che rimangano impigliate... è un gioco abbastanza semplice dato che in quell'orrenda riproduzione della foresta pluviale quale è la testa di Potter rimarrebbero impigliate anche le farfalle), la lezione si prospetta essere solo l'ennesima rottura di coglioni durante la quale probabilmente dormirò visto che con tutto questo pensare e tutto questo stress la mia regale mente si è sforzata sin troppo. Che vita dura che conduco, mettono volantini sullo sfruttamento degli Efi Domestici eppure non si rendono conto che io oltre a fare i compiti devo anche alzare il culo tra un'ora e l'altra per cambiare aula... abuso di minori a mio parere.
Ma Severus Piton colpisce ancora una volta e riesce a dare una svolta alla mia giornata, sollevando il voto da tre a sette e mezzo (perchè io a fine giornata faccio il bilancio degli avvenimenti e le do un voto; è una cosa che ovviamente faccio solo io perchè tutti gli altri studenti di questa scuola mi vedono ogni giorno. E chi può dare meno di dieci ad una giornata in cui vede il Principe di Serpeverde? Capite... per loro non ha senso farlo).
"Oggi studieremo una pozione molto complicata che richiede una grande attenzione e perenne concentrazione," inizia Piton mentre io sto già sul punto di prendere sonno. "E' la Pozione Ermafrodita, il quale effetto è quello di farvi cambiare sesso per un tempo di tre ore."
"Come la Pozione Polisucco solo con una scadenza più lunga, professore?" interviene la Granger che con la sua fastidiosissima voce interrompe il mio stato di semi-incoscienza. Io compatisco Weasley se mi metto a pensare che... ehm... se dormono assieme (mi sto innervosendo) poi alla mattina la prima cosa che sente è questa vocetta insopportabile. Cioè, io al suo posto poi starei incazzato tutta la giornata e manderei a fanculo tutti!
La Granger anche se fosse Purosangue e Serpeverde mi starebbe in culo lo stesso perchè proprio di suo è la creatura più insulsa e fastidiosa che possa esistere, sempre tutta perfettina, maestrina, precisina e gne gne gne.
Ma adesso rischio di fare una crisi isterica sul serio!
Weasley la guarda adorante, come se il castoro avesse appena detto una frase coraggiosa e fiera che ha riscosso il morale di un esercito che è stato sconfitto e gli avesse ridato il coraggio e il vigore inducendolo a combattere ancora una volta contro il potente nemico!
Ma secondo me la Mezzostronza gli a dato un Filtro d'Amore a questo penoso ragazzo, io davvero lo compatisco.
"Dieci punti in meno a Grifondoro per avermi interrotto, signorina Granger." dice Piton con mia enorme soddisfazione. "E altri cinque per la stupidità della sua domanda. La Pozione Ermafrodita non vi trasforma in un'altra persona come spero sappiate fa la Pozione Polisucco; ma semplicemente vi trasforma in quello che sareste se foste nati dell'altro sesso, quindi il vostro io uomo per le ragazze e donna per i ragazzi."
Io già mi immagino le curve da urlo che avrei se fossi una ragazza! La pelle di porcellana, gli occhioni grigi e le gambe lunghe un chilometro... a volte devo ammettere che soffro davvero tanto per il fatto che sono proprio io Draco Malfoy, perchè così sono davvero l'unico nell'universo che non può saltare addosso a Draco Malfoy! Devo ancora ideare un modo per saltarmi addosso da solo...
"L'uso di questa pozione è assolutamente vietato ai minorenni, ma voi oggi dovrete comunque imparare a fabbricarla. Quindi aprite il libro a pagina sessantanove e mettetevi al lavoro." conclude il Sevvy facendo apparire le istruzioni alla lavagna con un colpo di bacchetta.
Tiro fuori gli ingredienti con aria svogliata perchè alla fine penso che non ha senso trasformarmi in ragazza dato che più splendido di come sono adesso si muore.
Perciò faccio finta di lavorare e inizio a lanciare sguardi furtivi a Weasley.
E' lì che si concentra, il fumo che esce dal suo calderone gli tinge di rosso le guance, i capelli sono lievemente scomposti, il respiro un pò ansimante per via delle essenze...
Ma mi concentro soprattutto nell'osservare il modo in cui le sue mani prendono gli ingredienti e li maneggiano prima di lasciarli cadere nell'intruglio dentro il calderone che tra l'altro sta pure prendendo il colore sbagliato.
E mi concentro soprattutto a pensare ad altri modi nei quali potrebbero essere impiegate quelle mani, ad altre situazione nelle quali le sue guance potrebbero tingersi di rosso in quel modo, e le labbra dischiudersi così.
Draco, il tuo cervello ti informa servizievolmente che stai facendo fantasie erotiche su Ron Weasley.
Non è assolutamente vero! Bè sì forse un pò è vero...
Oh ma scusate sarò libero di pensare quello che cazzo mi pare? Certo! Solo che sinceramente pensarci, adesso in questo preciso momento inizia a non bastarmi più.
Mi sono appena reso conto che anche se qualche sguardo furtivo glielo lancio Weasley osa ignorarmi!
Come diamine è possibile? Ricordiamoci che io sono sempre Draco Malfoy! Mica uno qualunque! Che c'è, si è stufato di vedermi? Prefersice la faccia da culo della Mezzostonza al mio viso da cover? Possibile che sia spettinato?
Ma basta passare una mano tra i miei stupendi capelli biondi coi riflessi bianchi per scartare quell'opzione.
Ad un certo punto Calì si sporge in avanti e sussurra qualcosa all'orecchio di Ron, il quale si gira, le sorride in quel modo, cioè di uno interessato all'acquisto, e le passa il coltello.
Ah allora forse un pò di cervello ce l'ha ancora! Capisce che la Granger non basta!
Ma la mia scoperta non mi porta gran soddisfazione dato che la Zannuta non sembra accorgersi dello sgarro, e anzi sorride al suo Ron come se stesse sul set di un film romantico.
Se solo sapesse... sarebbe fantastico se riuscissi ad usare la natura traditrice di Ron per far saltare il loro fidanzamento.
Per carità, qualsiasi persona, maschio o femmina che sia non importa, basta che abbia il cervello a posto, se fosse al posto di Weasley e io mi alzassi la raggiungessi e la baciassi mi accoglierebbe a braccia aperte... ma a quanto pare Weasley ha il cervello bucato e mi sembra un pò troppo interessato alle ragazze.
Come posso...
Ed ecco il lampo di genio! L'ispirazione! Ecco la risposta!
Insomma... chi è più esperto di me nell'Arte della Seduzione? Nessuno. E Weasley però preferisce le ragazze? Ed ecco l'utilità della pozione che sto facendo!
Mi trasformerò nella mia controparte femminile che indubbiamente sarà la ragazza più bella, più elegante, più sexy, più sofisticata e più affascinante dalla quale la terra abbia mai avuto l'onore di essere calpestata. A quel punto andrò da Weasley e lo indurrò in tentazione dilettandomi a rovinare la sua pulita coscienza da Grifondoro con un pò di sano peccato. Ma sinceramente tutti quei bei giochetti erotici a cui ho pensato prima verrebbero decisamente meglio se io rimanessi maschio... quindi, dopo che Weasley avrà fatto il misfatto io mi farò coraggio e andrò dalla Granger e lascerò che pianga le sue disgustose lacrime sulla mia spalla (devo procurarmi prima un disinfettante però). Quando poi il povero, pentito, addolorato Weasley scoprirà che mi sono fregato il suo obbrobrio sarà disposto a tutto pur di riaverla indietro. E a quel punto io, con le mie perfette sembianze da maschietto stavolta, sperimenterò con lui tutte le fantasie erotiche che mi passeranno per la testa, e lui accetterà di farlo perchè io lo ricatterò dato che avrò la sua preziosa Granger in pugno.
E quando mi sarò tolto la soddisfazione di scopare con Weasley in tutti i modi e le posizioni possibili andrò a dire tutto alla Granger che ovviamente, se sono vere le voci che circolano in giro che affermano che sia dotata persino di un cervello, non potrà perdonare a Ron una tale dose di tradimenti e in più sospetterà che abbia tendenze gay, quindi lo mollerà e il mio piano funzionerà alla perfezione!
Ghigno maleficamente e inizio a dedicare la mia piena attenzione alla pozione.
Non vedo l'ora di... umiliare Weasley!
Oh sì perchè io lo umilierò, voglio scoprire quanto grosso... cioè volevo dire piccolo è il suo uccello, e quanto sexy... cioè orrendi sono i suoi muscoli e mantenere felicemente il segreto... cioè diffondere felicemente il segreto.
Solo per farmi quattro risate... perchè, non crederete mica che lo faccio perchè mi piace vero?

XDXD non so altri ma io attendo il seguito!!!!E' troppo forte

hihihi grazie! ecco il seguito:


Ore 14:30 di sabato pomeriggio.
Sono pronto.
No bè, a dir la verità dico di essere pronto, ma non vi assicuro niente dato che sono talmente bravo nel mentire che ormai le palle mi escono spontanee anche quando cerco di dire la verità.
Ho rifatto la Pozione Ermafrodita (è bastato fare un pò il leccaculo al Sevvy per avere tutti gli ingredienti), Weasley è in infermeria con raffreddore e la febbre e la Granger non scasserà le palle perchè è ad Hogsmeade insieme a tutti gli altri.
Insomma, quale altra occasione potrebbe essere migliore se non quella durante la quale si ha un Ron... bruciante di febbre?
La Mezzostronza è stata due giorni al suo capezzale in versione Barbie-infermiera, infine si è rotta le palle anche lei ed è andata ad Hogsmeade con lo sfregiato lasciando da solo l'amore della sua vita.
Questo giusto per farvi capire con che gente mi tocca trattare...
Io me la sono cavata dicendo a Blaise che non potevo andare a Hogsmeade perchè avevo da fare, e quello mi ha risposto "Ahh ok, se ti servono i preservativi sono nel mio cassetto... ciao!"
A volte mi chiedo cosa cazzo ce li ha a fare i preservativi un gay come lui... ma comunque sono quasi tentato di prenderne uno perchè non mi sono informato sugli effetti collaterali di stà pozione... cioè, uno trasformandosi in donna non può mica anche rimanere incinto vero?
Bè comunque non ho intenzione di spingermi così in là.
Adesso però pensare all'imminenza della cosa mi innervosisce e... catastrofe!
No non mi viene un infarto.
No non mi si spettinano i capelli.
No non mi viene nemmeno un brufolo sul mento, non iniziamo a sparare assurdità per favore.
Mi viene voglia di fumare!
Dopo che mi sono imposto di smettere dato che ho scoperto che il fumo ingiallisce i denti non ho più toccato una sigaretta (anche se per mesi ho sognato enormi e deliziose nuvole di fumo), e adesso mi fumerei tre pacchetti uno dietro all'altro.
Va bene meglio che mi dia una mossa.
Ho convinto una bambina del primo anno di a portarmi una divisa scolastica di una delle ragazze grandi, e la nanetta in cambio ha voluto dieci galeoni!
Come sono opportunisti e avidi questi bambini di oggi... io alla sua età ne avrei chiesti venti! Ok mi sono conraddetto da solo vero? Effetti dell'astinenza dal fumo.
Guardo la boccetta con dentro la Pozione Ermafrodita come se fosse veleno, ma poi con uno slancio di coraggio talmente simil-grifondoro che quasi mi vergogno la bevo tutta d'un sorso.
Mi sento come se uno schiantesimo mi stesse esplodendo dentro, e poi... nient'altro.
Vado a guardarmi allo specchio e... ossignore del cielo fate attenzione se entrate nel mio dormitorio perchè la bava potrebbe aver reso scivolosi i pavimenti!
Sono una ragazza... anzi no non sono una ragazza... sono una Dea.
Alta e magra, con i miei capelli biondi coi riflessi bianchi che liscissimi e lucentissimi mi arrivano fino alla vita, le mie labbra sono sottili e invitanti e sulla mia figura snellissima spicca un notevole rilievo sul petto.
In poche parole gente: in confronto a me Fleur Delacour è un emerito cesso ambulante.
Senza riuscire a resistere mi sporgo in avanti e bacio il mio riflesso sulla superficie dello specchio.
Ok è meglio che vada in infermeria altrimenti qua finisce che mi metto a pomiciare con me stesso in qualche maniera.
Prendo una fascia di seta (scoprirete a cosa mi serve hehehe), uno spray che ha degli effetti lievemente allucinogeni, tre macchine fotografiche autoscattanti e mi infilo la divisa femminile (senza impedirmi di esplorare un pò con le mani questo mio nuovo e fantastico corpo) e parto di gran carriera verso l'infermeria,
Avete presente quando per esempio cambiate taglio di capelli e il nuovo look vi dona talmente tanto che tutti si girano a guardarvi? Ecco quello che sta succedendo a me.
Per carità, tutti si girano sempre e comunque a guardarmi, ma ora che sono ragazza è un pò come la prima volta che ho messo piede nella scuola: tutti i quadri mi guardano come se fossi la cosa più spettacolare che abbiano mai visto in vita loro.
E io ovviamente, che sono un esperto nell'arte di compiacere il mio pubblico, non trattengo sorrisi smaglianti e battiti di ciglia mentre passo per i corridoi.
Continuavano a chiedermi chi ero e da dove arrivavo, ma bastava uno sguardo intrigante per zittire ogni altra domanda troppo molesta.
Ma quando arrivo davanti alla porta dell'infermeria la mia sicurezza vacilla. Ok Draco respira, puoi farcela, sei un autentico schianto e Weasley dovrebbe essere davvero un idiota per rifiutarti.
Già, peccato che Weasley abbia davvero tutte le carte in regola per essere etichettato come un idiota.
Abbasso la maniglia ed entro.
Anche se non mi vedo da fuori so perfettamente come appaio a Weasley: una ragazza bionda talmente eterea da sembrare un angelo a prima vista. Ma con un secondo sguardo si capisce che il bottone di troppo aperto della sua camicetta e il lampo malizioso nei suoi occhi grigi non possono che appartenere alla più peccaminosa delle diavolesse.
"Ciao Ron," dico con voce sensuale.

*schiatta* sto soffocando x°DDDDDD è bellissima *-* giusto sulla favorita delle mie coppie! *ç* aspetto l'aggiurnamento, darling ù.ù/

Ecco qui il seguito ^^


Ron mi guarda a bocca aperta come se fossi un galeone d'oro (e cioè una cosa che uno come lui non ha mai visto prima).
"Chi... chi sei tu?" balbetta con l'aria di uno che spera solamente di sentire: "sono un sogno!" In modo da potermi saltare addosso senza colpe.
Santo cielo Granger, il tuo ragazzo è talmente in calore che mi stupisco di come tu riesca a lasciarlo da solo per più di un minuto con l'anima in pace. Penso sospirando.
Sorrisi e mi avvicinai al letto "Non importa chi sono io Ron... ma solamente che genere di intenzioni ho."
Beccati questa! Ormai è caduto ai miei piedi! penso trionfante vedendolo avvampare.
"Questo è... è un sogno?" balbetta Weasley.
No Ron non è un sogno, sei tu che sei rincoglionito. Ecco cosa avrei voluto dire, e invece dico: "Potrebbe mai succederti nulla di così bello nella comune vita reale?"
Ron mi fissa a bocca aperta.
Solo sciacquette acqua e sapone nella vita reale, eh Weasley? penso sogghignando. "Sai Ron... i sogni sono un momento in cui puoi lasciarti andare e dare sfogo a tutti i desideri che non puoi realizzare nella vita reale... e puoi dimenticare tutti i sensi di colpa non appena apri gli occhi."
Ma questo ti assicuro che non lo dimenticherai facilmente, Weasley. Penso ghignando e sporgendomi verso di lui, baciandolo.
Basta un tocco leggero e Ron è già completamente perso, ma decido di non correre rischi.
Mi risollevo sempre col mio sorriso da Barbie-Guida Turistica stampato in faccia e gli spruzzo sul viso un pò di spray allucinogeno.
Quel deficiente che sto degnando di attenzione si porta le mani al viso ma non dice nulla (forse era già rincoglionito abbastanza di suo e non serviva nemmeno che sprecassi lo spray), e io ne approfitto per far saettare con un elegante movimento della bacchetta le Macchine Fotografiche Autoscattanti in posizione strategiche intorno a quello che molto preso sarà la scena del delitto.
Intanto Weasley ha tolto le mani da davanti alla faccia e si guarda attorno come un allocco, allora decido di prendere in mano la situazione come si deve e mi metto a cavalcioni su di lui "Allora Ron, hai intenzione di sognare qualcosa di concreto prima di tornare alla dura realtà o no?" e senza aspettare una risposta mi chino su di lui e lo bacio di nuovo, insinuando la lingua nella sua bocca.
Soffoco una risatina quando quasi immediatamente l'innamoratissimo, fedelissimo, fidanzatissimo, buonissimo e purissimo Ron Weasley cede al mio tocco e ricambia appassionatamente il bacio, avvolgendomi le braccia attorno alla vita.
Mentre sto completamente disteso/a su di lui a baciarlo sento di sottofondo musicale il delizioso "click" che producono le Macchine Autoscattanti mentre catturano tutta la bella scenetta felice.
Ovviamente Ron non sente nulla del bel sottofondo musicale dato che è troppo preso a succhiarmi le tonsille e a stringermi a sè tanto forte da togliermi il respiro.
Mhhh in fondo Weasley non bacia poi così male, penso staccandomi dal bacio prima di morire asfissiato e iniziando a baciargli il collo, sbottonandogli il pigiama.
Ron attacca a gemere eccitato come uno che è in astinenza da tre anni e fa scivolare le mani un pochino troppo in basso per i miei canoni di "primo appuntamento", ma i click delle foto che vengono scattate e un'improvvisa visione della faccia che farà la Granger quando vedrà la cosa mi impediscono di dare delle severe dritte comportamentali a Weasley.
Finisco di sbottonargli il pezzo di sopra del pigiama e glielo sfilo, lasciandolo a petto nudo e andando subito a stuzzicare quel piccolo punto sensibile nell'incavo tra il collo e la spalla.
Weasley mi infila le mani sotto la camicia della divisa mentre io scendo più in basso fino a chiudere le mie bellissime labbra attorno ad un capezzolo e inizio a succhiarlo piano.
Ron geme e mormora qualcosa che suona molto come: "di più", ma io contentissimo e appagatissimo nel vederlo soffrire continuo la lenta tortura.
Poi stacco le labbra dal capezzolo senza considerare i suoi gemiti di protesta e deposito una scia di baci fino al suo ombelico, poi vi infilo dentro la lingua.
Ron urla e mi infila entrambe le mani tra i capelli "più giù," sussurra.
Come si vede che è un Weasley cafone! Insomma anche se è un sogno mica può darmi comandi così! Oh adesso lo farò soffrire...
Gli tolgo pantaloni e boxer insieme, rivelando un'erezione durissima.
Weasley attacca a gemere, nella sua stupidità già sicuro di ciò che sarebbe successo... se solo sapesse con chi sta avendo a che fare forse non canterebbe vittoria tanto presto.
Io gli sorrido maliziosamente e avvolgo una mano attorno alla sua erezione, facendolo gemere forte, e poi mi sporgo fino a portare le labbra a pochi centimetri dalla punta.
Ron trattiene il respiro mentre aspetta che... cosa aspetti di preciso Weasley, povero illuso che non sei altro?
Posso solo immaginare quanto frustrante possa essere avere il soffio del mio respiro proprio lì e niente di più.
Dopo qualche secondo di silenzio Ron riapre gli occhi e mi guarda quasi supplicante.
Facendo uno sforzo sovrumano per non ridergli in faccia mi risollevo e mi rimetto in piedi. Con enorme, crudele, perfida, immensa soddisfazione gli dico: "E' il momento che la smetti di sognare come i bambini Ron, e che ti prendi le tue responsabilità con sacrificio." E con questa frase tipica della Granger, finalmente spero che Ron abbia capito la differenza tra me e lei!
Weasley è talmente sotto sconvolto e disperato che nemmeno si accorge di essere schiantato dal sottoscritto. Poi io con tutta calma raccolgo le Macchine Fotografiche Autoscattanti e mi dirigo verso la porta dell'Infermeria.
Sogghignando mi accordo che ho accidentalmente dimenticato di rivestire Ron. Già immagino la faccia della Granger...
Prima di chiudere la porta alle mie spalle sussurro con voce melliflua: "Sogni d'oro, Ron."

ancoraaaaaa TççççT''''

seguito! seguito!
fiuu...temevo in una trasformazione in mary sue...invece è stronzo/a come sempre!

ancora si! éççççççççççççççççé

sorellona sei bravissima lo sai vero?

Malfoy... stronzo è bellissimo anke da donna. cosa si può volere di +?!
Ti prego continua!!!!!!!